Οι γλώσσες αγάπης μπορεί να βελτιώσουν την ικανοποίηση από τη σχέση

Οι γλώσσες αγάπης μπορεί να βελτιώσουν την ικανοποίηση από τη σχέση

22 Ιουνίου, 2022 0 By admin

ΤΠριν από τρεις δεκαετίες, ο πάστορας των νότιων βαπτιστών Gary Chapman δημοσίευσε Οι πέντε γλώσσες αγάπης: Πώς να εκφράσετε την εγκάρδια δέσμευση στον σύντροφό σας. Ήταν μια στιγμιαία και διαρκής επιτυχία: Οι πωλήσεις βιβλίων ήταν τέσσερις φορές υψηλότερο από ό,τι προέβλεπε ο εκδότης του εκείνη την εποχή, και εκατομμύρια αντίτυπα έχουν πλέον πουληθεί. Σε αυτό το βιβλίο -και στα πολλά που έχει γράψει έκτοτε για το ίδιο θέμα- ο Τσάπμαν υποστηρίζει ότι ο καθένας μας έχει μια πρωταρχική γλώσσα αγάπης ή μια προτίμηση για τον τρόπο που λαμβάνουμε και εκφράζουμε την αγάπη: λόγια επιβεβαίωσης, δώρα, πράξεις υπηρεσίας, ποιοτικό χρόνο , ή σωματικό άγγιγμα. Το κλειδί για μια ευτυχισμένη σχέση, λέει ο Chapman, είναι να καταλάβεις ποια γλώσσα μιλά ο σύντροφός σου και να τη μιλάς άπταιστα.

Αυτή η ιδέα έχει γίνει μια κρίσιμη λίθος της ποπ κουλτούρας, εμπνέοντας ερωτήσεις για εφαρμογές γνωριμιών, πολλές Βίντεο TikTokκαι σκηνές τηλεόρασης και ταινιών. Αλλά λίγη έρευνα έχει διερευνήσει τον ρόλο που παίζουν οι γλώσσες αγάπης στις σχέσεις. Τώρα, ένα νέο μελέτη δημοσιεύεται στο περιοδικό PLOS ONE υποδηλώνει ότι η ικανοποίηση από τη σχέση των ετεροφυλόφιλων ζευγαριών, πράγματι, συνδέεται με το αν ο σύντροφός τους χρησιμοποιεί την προτιμώμενη γλώσσα αγάπης.

«Δείχνει τη σημασία της καλής επικοινωνίας, της κατανόησης των αναγκών του συντρόφου σας και της δυνατότητας να παρέχει τα πράγματα που θέλει για να επιβεβαιώσει τη σχέση», λέει ο συγγραφέας της μελέτης Gerald Matthews, καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο George Mason. «Οι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν πάντα τους συντρόφους τους τόσο καλά όσο νομίζουν ότι καταλαβαίνουν. Δεν μπορείς απλώς να υποθέσεις ότι ο σύντροφός σου θέλει αυτό που θέλεις εσύ».

Ο Μάθιους και οι συνεργάτες του μελέτησαν 100 ετεροφυλόφιλα ζευγάρια που ήταν μαζί για 6 μήνες έως 24 χρόνια. Οι συμμετέχοντες, ηλικίας 17 έως 58 ετών, συμπλήρωσαν ερωτηματολόγια στα οποία τους ζητήθηκε να αξιολογήσουν τον βαθμό στον οποίο εκφράζουν την αγάπη τους με συγκεκριμένες συμπεριφορές. Σημείωσαν επίσης πότε ένιωθαν πιο αγαπητοί: πότε ο σύντροφός τους τους αγκάλιασε, για παράδειγμα, ή έκανε θελήματα για αυτούς ή περνούσε ποιοτικό χρόνο μαζί τους. Η σχέση και η σεξουαλική ικανοποίηση των συμμετεχόντων μετρήθηκαν μέσω αυτοαναφορών χρησιμοποιώντας τυποποιημένες κλίμακες.

Τα αποτελέσματα δείχνουν ότι τα άτομα των οποίων οι σύντροφοι χρησιμοποιούσαν την προτιμώμενη γλώσσα αγάπης είχαν υψηλότερα επίπεδα σχέσης και σεξουαλικής ικανοποίησης από εκείνους των οποίων οι σύντροφοι δεν το έκαναν. Τα άτομα που δήλωσαν ότι χρησιμοποιούσαν τις γλώσσες αγάπης που προτιμούσαν να λαμβάνουν οι σύντροφοί τους ανέφεραν επίσης μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη σχέση. «Όσο πιο προσαρμοσμένη είναι η γλώσσα της αγάπης σας στις ανάγκες του συντρόφου σας, τόσο μεγαλύτερη είναι η ικανοποίηση του και της δικής σας», λέει ο συγγραφέας της μελέτης Maciej Stolarski, καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Βαρσοβίας στην Πολωνία. «Η ικανοποίησή σας ενισχύεται όχι μόνο εάν ο σύντροφός σας ανταποκρίνεται επαρκώς στις προτιμήσεις σας για τη γλώσσα της αγάπης, αλλά και όταν κάνετε το ίδιο για εκείνον».

Συνολικά, η πιο συχνά δηλωμένη γλώσσα αγάπης των συμμετεχόντων στη μελέτη ήταν ο ποιοτικός χρόνος, ακολουθούμενος από σωματικό άγγιγμα, πράξεις υπηρεσίας, λόγια επιβεβαίωσης και λήψη δώρων. Δεδομένου ότι είναι δυνατό να υπάρχουν περισσότερες από μία προτιμώμενες γλώσσες αγάπης, οι ερευνητές ανέλυσαν επίσης τις προτιμήσεις και τις εκφράσεις ως ένα σύνολο διαστάσεων. «Οι άνθρωποι δεν είναι τόσο απλοί», λέει ο Stolarski. «Ο καθένας από εμάς μπορεί να προτιμά να λαμβάνει αγάπη με περισσότερους από έναν τρόπους ή μπορεί εξίσου να επιθυμεί να τον αγαπούν χρησιμοποιώντας τρεις γλώσσες αγάπης».

Διαβάστε περισσότερα: Οι Singles αρχίζουν να νοιάζονται λιγότερο για την εμφάνιση. Εδώ είναι τι θέλουν αντ ‘αυτού

Είναι ενδιαφέρον ότι τα άτομα που ανέφεραν τα υψηλότερα επίπεδα στοργής για τους συντρόφους τους στη μελέτη δεν ήταν απαραιτήτως πιο πιθανό να μοιράζονται τις ίδιες προτιμήσεις για τη γλώσσα της αγάπης από τα άτομα σε λιγότερο στενές συνεργασίες. Ο Matthews σημειώνει ότι είναι συνηθισμένο για τα άτομα σε μια σχέση να έχουν εντελώς διαφορετικές ανάγκες.

Παρά τη δημοτικότητα των πέντε γλωσσών αγάπης του Chapman, η ιδέα παραμένει σχετικά ανεξερεύνητη από τους ερευνητές. Οι περισσότερες μελέτες έχουν επικεντρωθεί στην επικύρωση του πλαισίου – επιβεβαιώνοντας ότι υπάρχουν γλώσσες αγάπης, που έχουν προηγούμενες μελέτες— αντί να εξερευνούν τη δυναμική στην οποία οδηγούν μέσα σε μια σχέση. Ο Τσάπμαν δεν είναι επιστήμονας, «και παρά την εξαιρετική δημοτικότητα των βιβλίων του, η έννοια των γλωσσών αγάπης συχνά εκλαμβανόταν ως μη επιστημονική», λέει ο Stolarski, κάτι που μπορεί να συνέβαλε σε έναν δισταγμό να ληφθεί σοβαρά υπόψη το φαινόμενο.

Ωστόσο, οι θεραπευτές έχουν χρησιμοποιήσει το πλαίσιο της γλώσσας της αγάπης για χρόνια. Ο Andrew Bland, αναπληρωτής καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Millersville στο Lancaster, Pa., και ασκούμενος ψυχοθεραπευτής, λέει ότι έχει βοηθήσει πολλούς από τους πελάτες του «απλά επειδή είναι πολύ εύκολα κατανοητό». (Ο Bland δεν συμμετείχε σε PLOS ONE σπουδάζει αλλά έχει ερευνηθεί προηγουμένως αγαπούν τις γλώσσες και διαπίστωσε ότι μπορεί να προβλέψουν την ικανοποίηση από τη σχέση—και ότι προσαρμόζοντας τις συμπεριφορές μας στις ανάγκες των συντρόφων μας, οι άνθρωποι μπορούν να βιώσουν βαθύτερη αυτοανάπτυξη.) Εκτιμά ότι η νέα μελέτη συμβάλλει στη διεθνή υποστήριξη στο μοντέλο των γλωσσών αγάπης, καθώς αφορούσε πολλούς Ευρωπαίους συμμετέχοντες, ιδιαίτερα από την Ουκρανία, την Πολωνία και το Βέλγιο.

Όταν ο Bland εξηγεί τη σημασία της ανταπόκρισης στην προτιμώμενη γλώσσα αγάπης ενός συντρόφου στους πελάτες του, το θέτει ως εξής: Φανταστείτε ότι ακούτε ραδιόφωνο αυτοκινήτου, αλλά μετά οδηγείτε κάτω από μια υπέρβαση και το σήμα διακόπτεται για μια στιγμή. Με μια αναντιστοιχία ερωτικής γλώσσας, «ουσιαστικά αυτό που συμβαίνει είναι ότι ο άλλος προσπαθεί να μεταδώσει μια αίσθηση εκτίμησης, αλλά αν χρησιμοποιεί τη δική του γλώσσα αγάπης, δεν πρόκειται απαραίτητα να γίνει δεκτός από το άλλο άτομο», λέει. . “Το σήμα απλά δεν το κάνει.”

Έτσι, αν ξεκινάτε μια νέα σχέση – ή ελπίζετε να βελτιώσετε μια υπάρχουσα – ρωτήστε τον σύντροφό σας για τη γλώσσα αγάπης του και μοιραστείτε τη δική σας. Ο Stolarski προτείνει να προγραμματίσετε μια ειδική ημέρα κατά την οποία θα εστιάσετε στο να γιορτάσετε τις προτιμήσεις της γλώσσας της αγάπης του συντρόφου σας και στη συνέχεια μια άλλη που έχει να κάνει με εκείνον να ανταποκρίνεται στις δικές σας. «Δείτε τι λειτούργησε και πώς νιώσατε εσείς και ο σύντροφός σας εκείνη την ημέρα», λέει. “Με βάση τη δική μου εμπειρία, λειτουργεί πραγματικά.”

Περισσότερες ιστορίες που πρέπει να διαβάσετε από το TIME


Επικοινωνήστε μαζί μας στο letters@time.com.